Prava drama dogodila se u Mostaru, a povod je jedan običan bazen. Naime djeca u jednoj obitelji poželja su bazen da se rashlade u ova vremena mostaske žege i vrućine. Djeca ko djeca stalno vise na društvenim mrežama, a tamo svi njihovi vršnjaci imaju bazene. Jedan dan kada je otac došao s posla počeli su ga obrađivati.
Tata jesi li se umorio, upita kćerka koja ima 17. godina.
-Jesam vala sine moj.
Mogu misliti kako je vruće na poslu?
-Da te Bog sačuva ove mostarske žege.
Mogu misliti šta bi dao da se možeš malo rashladiti nakon posla?
-Dao bi svašta, ali znaš da jedba sastavljamo kraj s krajem. Teško da ćemo na more ove godine.
Ali tata ja ne bi na more, ubaci se sin koji je dvije godine mlađi od sestre.
-A želio ne želio ništa od mora dok ne otplatimo kredit.
Koliko još ima tog kredita?
-Još samo 17 rata i onda možemo o moru.
Znači i dogodine ništa od mora?
-Tako je kako je. Šta mislite da idete s mamom u Neum na dan?
Iz kuhinje se javi žena.
Kakav bola Neum jesi li ti dobar s glavom?
-Šta je reć?
Bola Neum pun onih s paštetama i kavadama.
-Pa ne kontam ja da se ni vi tamo ne hranite u restoranu. Spakuj onaj frižider i iskupajte se taj dan.
Lijepo ti uzmi slobodan dan pa haj ti tamo, mene se okani.
Kćerka se ubaci riječima: Tata ajde da kupimo bazen pa ne moramo niđe.
-Kakav crni bazen sada?
Plavi plastični kakav sada svi imaju.
-Koliko je para taj crni bazen?
Oko 300 maraka za nas da svi možemo.
-Da imam 300 maraka pitao bi pošto je svijet. Imate lavor i česmu pa se malo zahladite.
Sin počne kmečati.
Ali tata svi imaju bazene i svi se slikaju i to stavljaju na fejs.
-Da Vam nisam od kredita kupio pametne telefone i laptope ne bi ni imali taj crni fejs.
Ali tatttaaaaaa.
-Ništa tata i kanite me se više s glupostima.
Navečer u kući grobna tišina. Niko s nikim. Baba sjedi u ćošku i traži daljinski da malo razdrma atmosferu.
Otac vidi da je đavo odnio sve i upita:
-Ima li jetnijih tih bazena?
Ima on line može se naći za stoju plus dostava.
-I koliko je sve skupa onda?
Tata dođe sve oko 110-120 maraka.
-I vi bi baš bazen pred kuću?
Naravno da bi, ta svak ga ima.
Uključi se i baba u priču.
Nemojte đavla dogonit prid kuću.
-Kakvog baba đavla sada?
Ko da ja ne znam šta rade po otim bazenima. Sve polugole cure i pjani momci.
-Baba to je bazen samo za nas i ne zabadaj nos đe mu nije mjesto.
Jadna baba ušuti, a kćer ko najpametnija traži bazen i naruči jedan za 90 maraka i plus 8 dostava.
-Nešto mi to nije skupo, reče otac.
Tata sve je jeftinije nego u radnji, uštedili smo vidiš li koliko.
-Niste vi uštedili nego ću ja na glavu tih 98 maraka.
Aj bola i te dvije daj dostavljaču.
-Nisi ti normalna, ali lako je tuđim balahati.
Po njoj je dug 8. a širok 4 metara i taman će se uklopiti iza kuće. U kući veselje jedino baba gunđa li gunđa.
U moje vrime smo išli na Neretvu ili se kući ladili, a nu sada.
-Baba to je tvoje prošlo sada je moderno imati bazen.
Po stranici bazen bi trebo doći za dva dana i taman dovoljno za priprema. Uzelo se u radnji pića na crtu za svečano otvaranje, a sin odnekle izvadi one božićne sijalice pa će oko bazena poredati. Kćerka od majke izščančala za novi kupaći.
Daj mama ko će u onom starom kostimu u bazen?
-Evo ti pedesetka, ali ćaći ni riječi o tome.
Normala.
Taj dan već ujutro kćerka zove dostavu da vidi jeli kreno.
-Upravo ga je dostavljač ubacio u puntu i kreće, kod vas je oko 14. sati.
Bi joj čudno to s Puntom, ali to je sigurno onaj bez siceva.
Ćaća došo ranije s posla i posudio iz firme šlauf od hidranta da ga napune do večeri i krenu s kupanjem. Čeka se dostavljač košto baba čeka poštara s penzijom. Prvi Puntu ugleda sin i zagalami: Evooooooo gaaaaaa.
Punto uleti u dvorište i podiže prašinu. Izađe čovjek, a ćaća ga upita jeli vruće?
Jašta je nego vruće bez klime u Punti.
Otvori vrata i izvadi paketić. Potpišite ovdje i dajte pare.
Svi blijedo gledaju u paketić sa slikom bazena. Otac dade stoju, a dostavljač je strpa i bez kusura ode dalje.
-Šta je ovo, pita tata kćerke.
Pa trebao bi biti bazen?
-Mora da je neki kineski kada je stao u ovoliku kutiju?
Tata danas ti je sve kinesko, haj ga otvaraj.
Otvoriše oni kutiju i kada su vidjeli što su dobili ko da ih je neko polio hladnom vodom.
Na upustvu piše dječiji bazen veličine 80 sa 40 cm.
-Sine moj šta si ovo naručila?
Ali tata pisalo je da je veći.
-Šta je pisalo sunce ti tvoje. Samo sam ja veća budala nego što izgledam. Puši taj balon i cijelo ljeto ćeš provesti u njemu.
Ali tata prevarili su nas.
-Prevarila si ti mene. Misliš da ne znam i za kupaći? Ista si mater sve brže od pameti.
Šta sam ti ja sada kriva, ubaci se mater.
-Sve si kriva. Neću u Neum s paštetama i daj djetetu kostim. Eto vam sada i bazen i kostim i Neum pa se brčkajte do devetog mjeseca.
Aj bola šta si se nahorozio, naručit ćemo novi i veći. Ja ću platiti.
-Tiš platit? A smijem li pitati s kojim parama?
Kako s kojim pa s našim iz koverte.
-Misliš s mojim, nešto se ne sjećam da si ih ti zaradila?
Ma nemoj, a ko kuha i ko djecu uči i u školu šalje?
-Dobro ih učiš. Kćer ti skoro za udaje a ne razlike 80 i 800.
Žena ode jecajući, a babi ništa nije jasno.
Djeco đe vam je taj vražiji bazen?
Svi šute i njemo gledaju u kutijicu s koje se smiješi sretna obitelj u bazenu.
E u moje vrime su se u ovake kutijice pakovale cipele. I vala Bogu da je moje vrime prošlo. Lipo mi se osvježite ako mognete stat u tu kutiju.
